Celo & Abdï - MWT INTERLUDE IV Lyrics

„Ja, ja!
Tor, Tor! Diego, Diego!“
„Was geht Brate?
Kam Bonchance oder was, sind wir jetzt Multis, ist der Schein aufgegangen?“
„Nein, Brate, einfach so“
„Ich war doch nicht für Diego, was für Wetten, ist doch Sünde, Bruder“
„Eben hast du noch die Gelatos von (?) weggefetzt“
„Bruder aber hin oder her
Leute die wetten sind so vertieft in ihren Wettschein, die grüßen dich nicht mal“
„Bruder, letztens sogar ein Besoffener hat mich zurück gegrüßt“
„Aber Brate, mal was ganz anderes
Siehst du diese ältere Jugo, der da hinten am Tisch sitzt?“
„Was mit dem?“
„Das ist mein Piko
Spaß, ich kenn' den von früher. Der hat mit Pink Panthers Raubs gemacht und so“
„Mit scharfe Maffen und so oder was?“
„Bruder, der ist Straße! Straße Straße?“
„Jetzt hör mal zu
Der Neffe, der hat in Holland ein' Rip gemacht
Hat die Ware gebunkert, wollt' nur schnell ein Matjesbrötchen essen
Und ist dann in eine Rastafari-Schießerei geraten“
„Niemals“
„Ja, die wollten irgendwas Haraç (?)“
„Und dann?“
„Ja und dann, und dann, dann ging's los
Der ist halt zwischen die Prellblocks geraten. Der liegt jetzt Intensiv“
„Okay (?), was ist mit der Ware, was haben die eigentlich gerippt?“
„Das wollen die mir nicht sagen
Sie sagen mir nur, das ist eine Rimowa-Koffer mit Zahlenschloss und den wollen die haben“
„Ja sind wir Jason und Statham oder was und was springt eigentlich dafür für uns raus?“
„Brate, guck mal. Der hat 'n Onkel in Montenegro, der hat dick Aktien von AC Mailand“
„Aller, die sind zurzeit Schmodder, hätt' der wenigstens von Juve oder Inter“
„Wallah Brate, hör' doch mal auf
War das nicht dein Kindheitstraum Teilhaber eines internationalen Fußballvereins zu sein?“
„Meinst du FIFA-Manager-Rudi-Asamoah-mäßisch oder was?“
„Vergiss mal Assauer, Berlusconi!“
Abow!“
„Apropos Berlusconi, was mit dieser Cougar, die in deinen Cousin verliebt ist?“
„Meinst du die aus Bad Homburg, bei der wir immer umsonst Solarium gehen?“
„Ja, genau die. Ihr Mann ist doch irgendwas, Pressesprecher, von irgend so 'nem Ministerium“
„Meinst du den vom Finanzministerium?“
„Dähü!“
„Manage mal ihre Karte, wir nehmen 'n Mietwagen auf ihren Namen
Und so kann uns keiner mehr zurückverfolgen“
„Welchen Wagen soll ich nehmen, Brate?“
„Nehm' irgendwas unauffälliges, kein Bock da Werbung zu machen“
„Normal, ich weiß doch“
„Okay Brate, dann weißt du ja bescheid, dann sind wir ja d'accord
Ich muss Flucht machen. Wir sehen uns später, ja?“
„Mach' dir gar keine Sorgen, ich kümmer' mich um alles“
„Okay, super, Brate“

„Rent and Go, Lob ist mein Name, wie kann ich ihnen behilflich sein?“
„Ja, guten Tag. Ich würd' für meine Tante gerne ein Auto bestellen“
„Was darf's für sie sein?“
„Ja, sowas AMG-M-Power-mäßiges. S-Line geht auch“